Kάθε νέο άρθροΑνέκδοτο: η κηδεία του σκύλου
Posted by Διαγόρας ο Μήλιος στο 2009/03/10
Το παρακάτω ανέκδοτο μου το έστειλε «ο Αλέξανδρος», και τον ευχαριστώ. Ήταν στα αγγλικά, και το μετέφρασα.
Ο Μήτσος ζούσε στην Αγγλία πάνω από το εστιατόριό του μαζί με τον αγαπημένο του σκύλο τον Σταύρο για συντροφιά. Μία μέρα ο Σταύρος πέθανε και ο Μήτσος πήγε στον τοπικό παπά και του είπε: «Πάτερ, ο σκύλος μου ο Σταύρος πέθανε. Θα μπορούσατε να κάνετε ένα τρισάγιο για το καημένο το ζωντανό; τον είχα σα γιό μου.»
Ο πάτερ Νίκος έγνεψε αντιφατικά: «φοβάμαι πως όχι. Δεν τελούμε λειτουργίες για ζώα στην εκκλησία. Αλλά υπάρχει μία Αγγλικανική εκκλησία στο επόμενο τετράγωνο. Θεός ξέρει σε τι πιστεύουν αυτοί. Ίσως να κάνουν κάτι για τον σκύλο σου.»
Ο Μήτσος είπε: «θα πάω αμέσως, πάτερ. Λέτε £5.000 να αρκούν ως δωρεά για τη λειτουργία;»
Οπότε ο πάτερ Νίκος αναφώνησε: «Κύριε ελέησον! Βρε μήτσο, γιατί δε λες τόση ώρα πως ο σκύλος ήταν ελληνορθόδοξος;»
Έκανα μία προσπάθεια να δω αν υπάρχει ήδη στα ελληνικά, και το κοντινότερο που βρήκα ήταν αυτή η ανοικονόμητη φλυαρία: jokes.pathfinder.gr – η κηδεία του σκύλου
Copyright © 2008 Διαγόρας ο Μήλιος | Όροι Χρήσης
Άρθρα μέσω RSS
Σχόλια μέσω RSS
Μόνο τα σχόλια αυτού του άρθρου μέσω RSS
Άρθρα μέσω email
Σχόλια μέσω email
Διαγόρας ο Μήλιος 
Tyler Durden said
ΑΛΚΟΤΕΣΤ
Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Fiat Panta του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
– Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το …, θα σε ….
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Panta του και πράος του λέει:
– Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
– Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη…
– Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
– Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο.
– Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.
Διαγόρας ο Μήλιος said
LOL, Tyler Durden, καλό!
γιωργος said
Moνο η απαξιωτικη λεξη «ψοφησε», για τον σκυλο, με χαλασε…
Ειναι ετος Δαρβινου, μη περιοριζομαστε μονο σε θεωριες.
Κατα τ’αλλα σουπερ και τα δυο ανεκδοτα!
Διαγόρας ο Μήλιος said
ΟΚ, Γιώργο, διόρθωσα το «ψόφησε» σε «πέθανε».
batcic said
Στα ίδια πλαίσια, ένα μοναστηριακό:
Καλόγρια (Κ) κάνει οτοστόπ στην άκρη του δρόμου, όπου σταματάει μπροστά της Porsche Boxster με οδηγό μια γκόμενα (Γ), τρελό εκρηκτικό μωρό ντυμένο στην τρίχα!
Γ (Ευγενέστατα) – Καλημέρα, που πηγαίνεις;
Κ (Διστακτικά) – Στο μοναστήρι της Αγίας Κατσαρόλας, στα πέντε χιλιόμετρα από εδώ!
Γ – Πέρνα μέσα, θα σε πάω εγώ.
Κ (Περνάει μέσα, εμφανώς εντυπωσιασμένη από την παρουσία της οδηγού!)
Κ – Ευχαριστώ πολύ! Ο Θεός να σας έχει καλά!!!
(Στιγμιαία σιωπή)
Κ – Ευχαριστώ πολύ, είστε πολύ καλή! Ξέρετε… φαίνεστε πολύ φινετσάτη και εκλεπτυσμένη, με «αέρα» της καλής κοινωνίας. (την κοιτάζει από πάνω ως κάτω). Τα παπούτσια σας για παράδειγμα είναι πανέμορφά και προδίδουν αριστοκρατική καταγωγή!!!
Γ – Μα ξέρετε, είναι Prada, 750 €…
Κ – Και δώσατε 750 € για ένα ζευγάρι παπούτσια;;;
Γ (Στεγνά) – Εεε όχι βέβαια, απλώς πηδήχτηκα με έναν εργοστασιάρχη και μου τα έκανε δώρο.
Κ (Μαζεύεται στη θέση της, κοκκινίζει και στρέφει το βλέμμα της αλλού)
Κ (Αφού συνέρχεται από την πρώτη κρυάδα) – Ξέρετε και το φόρεμα σας είναι πολύ εντυπωσιακό, αιθέριο και με καταπληκτικά χρώματα!
Γ – Μα ξέρετε, είναι Channel και κοστίζει 4000 €.
Κ – Δώσατε 4000 € για ένα φόρεμα;
Γ – Όχι βέβαια, απλώς έκανα μια παρτούζα με 3 μεγαλοδικηγόρους και μου το πήραν δώρο.
Κ (Ξεροκαταπίνει, ξαναμαζεύεται στη θέση της και δεν ξαναβγάζει μιλιά μέχρι το τέλος της διαδρομής)
Κ (Μόλις φτάσανε στο μοναστήρι) – Και πάλι σας ευχαριστώ, ο Θεός να σας έχει πάντα καλά!
Γ – Παρακαλώ.
Κ – Ξέρετε το αυτοκίνητο σας είναι το ωραιότερο αυτοκίνητο που έχω δει στη ζωή μου. Καλύτερο και από του Ηγούμενου Μπιφτέκιου!
Γ – Μα ξέρετε είναι Porsche Boxster και κοστίζει 180000 €.
Κ – Και δώσατε 180000 € για ένα αυτοκίνητο.
Γ – Όχι, απλώς έκανα δύο φορές παρτούζα με 12 εφοπλιστές και αυτή ήταν η αμοιβή μου.
Κ (Σοκαρισμένη, γυρνάει πλάτη και κατευθύνεται προς την πύλη)
Κ (Ανοίγει την πόρτα, κατευθύνεται σε έναν μακρύ διάδρομο, βγάζει το κλειδί της και ξεκλειδώνει την βαριά ξύλινη πόρτα του σκοτεινού και υγρού κελιού της. Ξεντύνεται μέσα στο μισοσκόταδο, σηκώνει τις παλιές μάλλινες κουβέρτες και ξαπλώνει στο παμπάλαιο κρεβάτι της με τις σούστες να τρίζουν.)
Κ (Μετά από 10 λεπτά, και ενώ ετοιμάζεται να την πάρει ο Μορφέας, ακούγονται τρία συνθηματικά κτυπήματα στην πόρτα του κελιού)
Κ – Ποιος είναι;
Πάτερ Ευγένιος – Είμαι ο Πάτερ Ευγένιος.
Κ – Δε μας χέζεις ρε Ευγένιε εσύ και τα λουκουμάκια σου!!!
Sober said
Κλασσικό:
Ένας ταοϊστής, ένας μουσουλμάνος και ένας χριστιανός μαλώνουν ποιανού η θρησκεία είναι καλύτερη. Στο τέλος λένε να πηδήξουν από έναν ουρανοξύστη για να δοκιμάσουν την πίστη τους. Όποιος σωθεί σημαίνει ότι η θρησκεία του είναι καλύτερη.
Πηδάει πρώτος ο Ταοϊστής και αρχίζει να προσεύχεται κατα την πτώση
-ΤΑΟ…ΤΑΟ…ΤΑΟ…ΤΑΟ…ΤΑΟ…ΤΑΟ…
πλησιάζει προς το έδαφος
-ΤΑΟ ΤΑΟ ΤΑΟ ΤΑΟ ΤΑΟ ΤΑΟ ΤΑΟ
και λίγα μέτρα πριν ακουμπήσει σταματάει η ταχύτητα και ακουμπάει μαλακά στο έδαφος.
Πηδάει δεύτερος ο μουσουλμάνος. Αρχίζει και αυτός
-ΑΛΛΑΧ….. ΑΛΛΑΧ…. ΑΛΛΑΧ….. ΑΛΛΑΧ……
Πλησιάζει προς το έδαφος
-ΑΛΛΑΧ ΑΛΛΑΧ ΑΛΛΑΧ ΑΛΛΑΧ ΑΛΛΑΧ ΑΛΛΑΧ ΑΛΛΑΧ ΑΛΛΑΧ ΑΛΛΑΧ ΑΛΛΑΧ ΑΛΛΑΧ
πέφτει στο έδαφος και γίνεται κομματάκια.
Σειρά τώρα του χριστιανού. Πηδάει και αρχίζει
-ΙΗΣΟΥ ΧΡΙΣΤΕ…. ΙΗΣΟΥ ΧΡΙΣΤΕ…. ΙΗΣΟΥ ΧΡΙΣΤΕ…..
Πλησιάζει στο έδαφος
-ΙΗΣΟΥ ΧΡΙΣΤΕ ΙΗΣΟΥ ΧΡΙΣΤΕ ΙΗΣΟΥ ΧΡΙΣΤΕ ΙΗΣΟΥ ΧΡΙΣΤΕ
ακόμα πιο κοντά
-ΙΗΣΟΥ ΧΡΙΣΤΕ ΙΗΣΟΥ ΧΡΙΣΤΕ ΙΗΣΟΥ ΧΡΙΣΤΕ ΤΑΟ ΤΑΟ ΤΑΟ ΤΑΟ ΤΑΟ ΤΑΟ ΤΑΟ ΤΑΟ
Θου Βου said
@Βatcic
Ο Δαρβινισμός στην μετανεωτερική πραγματικότητα;
@Γιώργος
Όταν τρως το αρνάκι σκέφτεσαι ότι πριν λίγες μέρες έπαιζε αμέριμνο στα λιβάδια ή η ευαισθησία σου περιορίζεται στη χρήση τής λέξεως που αφορά το τέλος της ζωής των σκύλων;
@Διαγόρα
Ήδη υπάρχουν κοσμικά νεκροταφεία κατοικιδίων όπου διοργανώνονται τελετές ,από εξειδικευμένα γραφεία τελετών, χωρίς να χρειάζονται παπάδες.
Τι φαντάζεσαι;Ότι στις αθεϊστικές κηδείες οι νεκροθάφτες δε θα πληρώνονται;
Το χρήμα
batcic said
Μπράβο ΘουΒου, τα πιάνεις εύκολα…
Διαγόρας ο Μήλιος said
Batcic, LOL!
Sober, LOL!
Πολύ καλά ανέκδοτα!
Έλα ρε Θου Βου, κόψε λίγο σήμερα τις σοβαρότητες και γράψε μας κανένα ανέκδοτο!
Ιοκάστη said
Χαχαχα, τα ανέκδοτα ήταν πολύ καλά.. Η έλλειψη χιούμορ θλιβερή βέβαια αλλά σιγά μην χαλάσουμε την μέρα μας έτσι εύκολα.
Bromisteraki said
Ένας ιερέας πεθαίνει και βρίσκεται στην είσοδο του Παραδείσου. Μπροστά του βρίσκεται ένας τύπος με μαύρο γυαλί , τζιν παντελόνι, φανταχτερό πουκάμισο και μυστήριο ύφος…
Έρχεται ο άγιος Πέτρος και ρωτάει τον πρώτο:
«Ποιος είσαι, τέκνο μου εσύ;»
«Ο Μητσάρας να ‘ουμ’. 40 χρόνια ταξί, πρώτος στην πιάτσα Βαρδάρη-Λαχαναγορά, βασικά»
«Έλα, τέκνο μου», λέει ο άγιος Πέτρος. «Πάρε αυτή τη μεταξωτή ρόμπα με τα χρυσά κοσμήματα και έλα στο βασίλειο των Ουρανών…»
Ο Μήτσος περνάει λοιπόν στον Παράδεισο και έρχεται η σειρά του ιερέα.
«Είμαι ο πατήρ Ιωσήφ Αγγελίδης, 40 χρόνια στην ενορία της Ιεράς Μητροπόλεως άνω Παναγιάς».
«Πάρε, τέκνο μου», λέει ο άγιος Πέτρος, «αυτή τη βαμβακερή ρόμπα και προχώρησε κι εσύ στο Βασίλειο των Ουρανών».
«Μα γιατί», απορεί ο ιερωμένος. «Γιατί μετάξια και χρυσάφια στον ταξιτζή και σε μένα ένα απλό βαμβακερό;»
«Κοίταξε τέκνο μου», του λέει ο άγιος Πέτρος. «Σε μας εδώ μετράει το αποτέλεσμα. Όταν εσύ κήρυττες, το ποίμνιο κοιμόταν. Όταν οδηγούσε ο Μήτσος όμως, οι επιβάτες έκαναν την προσευχή τους.»
——————
2009-03-10, 16:58
Έλληνας κροίσσος με λίμνη, 6 γράμματα;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Εφραίμ
——————
2009-03-10, 17:05
Ο Θεός πήγε στους γερμανούς και είπε «έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις
ζωές σας καλύτερες»
Και οι γερμανοί ρώτησαν: «τι είναι εντολές;»
Και ο Θεός εξήγησε: «κανόνες ζωής»
«Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;»
«Να μη σκοτώνετε»
«Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε»
Έτσι Εκείνος πήγε στους ιταλούς και είπε «έχω Εντολές»
Και οι ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε «να μην κλέβετε»
«Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε»
Τότε Εκείνος πήγε στους γάλλους και είπε «έχω Εντολές»
Οι γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε «να μην επιθυμείτε τη
γυναίκα του γείτονα»
«Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε»
Τότε ο Κύριος πήγε στους εβραίους και είπε, «έχω Εντολές»
«Εντολές;» ρώτησαν, «και πόσο κάνουν;»
«Είναι δωρεάν»
«Θα πάρουμε δέκα»
Είναι οι μαθητές του Ιησού και ετοιμάζουν το μυστικό δείπνο. Την ώρα που κόβουν τη σαλάτα, μπαίνει μέσα ο Ιούδας και λέει:
-Καλά ρε παιδιά βάλατε κρεμμύδι στη σαλάτα?
-Ναι, φρέσκο φρέσκο, λένε οι μαθητές.
-Γιατί ρε παιδιά. Ποτέ δε βάζαμε κρεμμύδι τι σας έπιασε τώρα!!
Και τότε του λέει ο Ιησούς:
-Γιατί Ιούδα θα φιλήσεις κανέναν απόψε?
και ακόμα κάποια εδώ
Cheers!
Bromisteraki said
Έλα Tyler πες και εκείνο με τον αγιογράφο που έκανε τον Μυστικό δείπνο ;)
batcic said
Και ανέκδοτο σεντόνι, αλλά καταπληκτικό:
Ο Λυκούργος (Λ), ναυτικός από τη Λέρο, λείπει με το πλοίο τέσσερα χρόνια από την πατρίδα και μια ωραία πρωία ετοιμάζεται να πιάσει λιμάνι στην Αγία Μαρίνα. Όλο το χωριό είναι μαζεμένο στην προβλήτα και ο Λυκούργος ψάχνει απεγνωσμένα με το βλέμμα του να διακρίνει τη γυναίκα του Σουλτάνα (Σ) μέσα στο πλήθος. Και να ‘την ξαφνικά που τον περιμένει με τρία παιδιά γύρω της και ένα μωρό στην αγκαλιά.
Κατεβαίνει όλο λαχτάρα και τρέχει κοντά της.
Λ: Γυναίκα, επιτέλους! (την αγκαλιάζει και την φιλάει) Τέσσερα χρόνια τώρα δε βλέπω την ώρα να επιστρέψω στο χωριό μου και την οικογένεια μου. Δεν μπορώ άλλο! Μου λείψατε!!! Σουλτάνα μου…
Σ: Ναι Λυκούργο μου, και εμένα μου έλειψες! Που έφυγες και μ ‘άφησες με τέσσερα παιδιά πίσω. Κοίτα τα πως μεγάλωσαν, αυτός είναι ο πρωτότοκος, ο Στελάκης μας που είναι πλέον 9 χρονών.
Λ: (του χαϊδεύει το κεφάλι) Στελάκη μου, πόσο μεγάλωσες!
Σ: Αυτή είναι η Αννούλα και είναι πλέον στα 7.
Λ: Αννούλα μου (της χαϊδεύει στοργικά το μάγουλο).
Σ: Αυτή είναι η Κικίτσα, μόλις είχε χρονίσει όταν έφυγες!
Λ: Κικίτσα μου (την φιλάει)!
Σ: Και αυτό Λυκούργο μου είναι το ενός έτους αγοράκι σου που…
Λ: Τι λες ρε γυναίκα;;; Τι ενός έτους; Αφού λείπω τέσσερα χρόνια, τι ενός έτους αγοράκι;
Σ: Κι όμως Λυκούργο μου, είναι δικό σου και είναι ένα θαύμα! Ο σπόρος σου έμεινε ενεργός μέσα μου και μόλις αισθάνθηκα πιο έντονη την νοσταλγία μου για ‘σένα, καρποφόρησε και μας έκανε δώρο αυτό το παιδί.
Λ: (έξαλλος) Τι είναι αυτά ρε γυναίκα, πας καλά;;; Περιμένεις να τα πιστέψω;
Σ: Να το πιστέψεις και να πας να στο βεβαιώσει και ο γιατρός ο Γεράσιμος.
(βαδίζουν προς το σπίτι με τον καυγά να συνεχίζεται για κανένα μισάωρο, και ο Λυκούργος αποφασίζει να πάει στο γιατρό).
Λ: (στο σπίτι του γιατρού) Ρε Γεράσιμε, γράμματα δεν ξέρω αλλά λείπω τέσσερα χρόνια, επιστρέφω και βρίσκω ενός έτους γιο. Γίνονται αυτά;
Γεράσιμος: (μιλημένοι όλοι στο χωριό για να μη διαλύσουν οικογένεια με τέσσερα παιδιά, και επειδή τσιμπάνε και όλοι κανένα μεζεδάκι από τη Σουλτάνα) Κι όμως γίνονται! Σε συνέδριο στην Αθήνα, τον περασμένο Σεπτέμβριο, ανακοινώθηκε έρευνα που αποδεικνύει ότι το ανδρικό σπέρμα μπορεί να μείνει ενεργό εντός της γυναίκας μέχρι και δέκα χρόνια. Σπάνιο μεν, γίνεται δε…
Λ: (απογοητευμένος τρέχει στο σπίτι του Πάτερ Ατάλαντου) Πάτερ, τέσσερα χρόνια λείπω, ενός έτους το παιδί! Γίνεται αυτό!
Πάτερ Ατάλαντος: Γίνεται, ένα θαύμα, είναι ένα θείο δώρο προς μια αγαπημένη οικογένεια σαν τη δικιά σας και θα πρέπει να το δεχτείς και δοξάσεις το Θεό!
…
Λ: (στο σπίτι του φίλου του Βαγγέλη)
Βαγγέλης: Η Σουλτάνα μας είναι σπαθί, ούτε να το σκέπτεσαι ότι δεν είναι δικό σου…
(Και έτσι πείθεται ο Λυκούργος ότι είναι δικό του το παιδί. Τα μεγαλώνει όλα με αγάπη και στοργή, τα σπουδάζει, τα παντρεύει και κάποτε πεθαίνει από βαθιά γεράματα και πηγαίνει στον Παράδεισο όπου τη στιγμή που περνάει από την πύλη, λέει στον Άγιο Πέτρο)
Λ: Άγιε Πέτρο, έχω κάτι να ρωτήσω στον Ύψιστο, κάτι που με τρώει, μήπως θα μπορούσες να μου κλείσεις κανένα ραντεβού.
Άγιος Πέτρος: Μας γάμησες τώρα!!! (του δείχνει μια ατελείωτη σειρά έξω από την πόρτα του Πανάγαθου) Όλοι έρχεστε και θέλετε να Του μιλήσετε. Τέλος πάντων θα σου κλείσω ραντεβού, αλλά να είσαι στην ώρα σου!
(Μετά από μια εβδομάδα, μαθαίνει για το ραντεβού του και στήνεται στην ουρά. Μόλις φτάνει η σειρά του, χτυπάει μια τεράστια ξύλινη σκαλιστή πόρτα, ακούει το πολυπόθητο «Εμπρός» και μπαίνει μέσα. Αντικρίζει έναν χώρο με άπειρα βιβλία, αρχεία και φακέλους και στο βάθος τον κλασσικό ασπρομάλλη και ασπρογένη γεγοντάκο, ο οποίος είναι σκυμμένος πάνω σε ένα laptop).
Θεός: Παρακαλώ;
Λ: Θεέ μου έχω κάτι που με βασανίζει και θέλω μια απάντηση.
(στιγμιαία σιωπή και ακούγεται μόνο το πληκτρολόγιο του υπολογιστή)
Θεός: Ναι, ακούω;
Λ: Ήμουν τέσσερα χρόνια σε ταξίδι, επέστρεψα στο σπίτι μου και βρήκα παιδί ενός έτους! Ήταν δικό μου τελικά.
(τα γνωστά πλήκτρα που χτυπάνε αδιάκοπα)
Θεός: Και που να ξέρω, δεν μου είπες καν ποιος είσαι! Εσύ ακούς Παντογνώστης, αλλά ένα μυαλό χειμώνα – καλοκαίρι τι να σου κάνει;
Λ: Είμαι ο Λυκούργος Παναγούδας!
(ο ήχος από το πληκτρολόγιο συνεχίζεται)
Θεός: Κοίταξε γύρω σου (του δείχνει το ατελείωτο αρχείο), χαμός γίνεται. Βοήθησε με λίγο, δώσε μου καμιά πληροφορία παραπάνω. Από που είσαι;
Λ: Από την Λέρο!
Θεός: Λέρος, Λέρος…;;;
Λ: Λέρος, νησί στο Αιγαίο!
Θεός: Αιγαίο…;;;
Λ: Αιγαίο Πέλαγος! Στην Ελλάδα! Ελλάδα, χώρα της Ευρώπης…
Λ: Η γνωστή Ευρώπη στον πλανήτη Γη… Milky Way γαλαξίας…
Θεός: Αααααα! Από εκεί; Εκεί παιδί μου είναι όλοι τους τρελοί. Εγώ δεν έχω πατήσει ποτέ το πόδι μου εκεί πέρα και αυτοί μου έβγαλαν 33 ετών γιο!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tyler Durden said
Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο.
Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε που ήταν φτηνός ήταν και μπεκρής. Ωστόσο, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.
Αρχίζει να ζωγραφίζει ο τύπος, αρχίζει και πίνει, γίνεται ντίρλα και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, κτλ…
Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
– «Πω πω ρε αθεόφοβε!!!! Τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη;;;»
Και ο τύπος:
– «Τι να σου πω, ρε πάτερ… Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα…»
Ασυγχώρητη said
Κατά τη διάρκεια της διδασκαλίας του ο Ιησούς έκανε πρόβα με τους μαθητές του το πώς να περπατάει πάνω στο νερό πριν κάνει το γνωστό σε όλους θαύμα.
Ο Πέτρος όμως, όντας δύσκολος στο ξύπνημα, δεν άκουσε τον πετεινό έγκαιρα(στη δεύτερη η τρίτη φορά θα σας γελάσω) και άργησε να πάει στην πρόβα.
Τρέχει ο Πέτρος τρέχει, καταφθάνει στη λίμνη που θα έκανε ο Ιησούς το θαύμα και βλέπει τον κύριο του στη μέση της λίμνης να περπατά πάνω στο νερό.
-Δάσκαλεεε δάσκαλεεε περίμενέ μεεεε, του φωνάζει.
Ο Χριστός ήταν όμως αρκετά μέσα και δεν τον άκουγε. Ξεκινάει τότε ο Πέτρος να διασχίζει τη λίμνη, οπότε βοήθεια του νόμου της βαρύτητας αρχίζει να βουλιάζεειιιι.
-Δάαασκαλεεε δάσκαλεεε βουλιάζωωω.
-Έχε πίστη Πέτρο έχε πίστη, του φωνάζει ο Ιησούς.
-Δάσκαλεεε δάσκαλεεε βουλιάζωωω.
-Έχε πίστη Πέτρο έχε πίστη.
-Δάσκαλεεεε δάσκαλεεε πνίγομαιιιι.
Και ο Ιησούς με δυσανασχετηση μέσα από σφιγμένα δόντια:
-Από τις ΠΕΤΡΕΣ Πέτρο, από τις ΠΕΤΡΕΣ.
;)
Θου Βου said
Ένας άθεος έκανε τη βόλτα του στο δάσος, θαυμάζοντας όλα αυτά
που εκείνο το «ατύχημα της εξέλιξης» είχε δημιουργήσει.
-Τι καταπληκτικά δέντρα!
Τι όμορφα ποτάμια!
Τι απίστευτα ζώα!
…αναφωνούσε συνέχεια.
Ενώ περπατούσε κατά μήκος του ποταμού άκουσε ένα θόρυβο στους θάμνους πίσω του.
Γύρισε για να κοιτάξει.
Τότε είδε μία τεράστια αρκούδα να πηγαίνει προς την κατεύθυνσή του.
Τρομοκρατημένος, βάλθηκε να τρέχει όσο πιο γρήγορα μπορούσε.
Κοίταξε πάνω από τον ώμο του και είδε ότι η αρκούδα ήταν πολύ
κοντά.
Άρχισε να τρέχει πιο γρήγορα!
Ήταν τόσος ο φόβος του, που του ήρθαν δάκρυα στα μάτια.
Εκείνη τη στιγμή σκόνταψε κι έπεσε κάτω αβοήθητος.
Κύλησε στο έδαφος και προσπάθησε να σηκωθεί.
…Μόνο που η αρκούδα ήταν ήδη από πάνω του, προσπαθώντας να τον ακινητοποιήσει με το ένα πόδι ενώ με το άλλο προσπαθούσε να τον χτυπήσει με δύναμη.
Ακριβώς εκείνη τη στιγμή ο άθεος φώναξε:Θεέ μου!
Τότε ο χρόνος σταμάτησε.
Η αρκούδα δεν αντιδρούσε.
Το δάσος έπεσε σε σιωπή.
Μέχρι και το ποτάμι σταμάτησε να κυλά.
Ένα καθαρό φως εμφανίστηκε, στον ουρανό και μια φωνή ακούστηκε να λέει:
«Εσύ για χρόνια αρνιόσουν την ύπαρξή μου,Έλεγες στους άλλους
ότι Εγώ δεν υπήρχα, και απέδιδες τη δημιουργία σε «κάποιο κοσμικό ατύχημα».
Περιμένεις τώρα να σε βοηθήσω εγώ να βγεις από αυτή την κατάσταση;
Πρέπει να περιμένω ότι θα μου έχεις πίστη;
ο άθεος κοίταξε κατευθείαν στο φως και είπε:Θα ήταν, πράγματι,
υποκρισία από μέρους μου να ζητήσω, ξαφνικά, να μου συμπεριφερθείς
σα να ήμουν χριστιανός.
Ίσως, όμως…να μπορούσες να κάνεις χριστιανή την αρκούδα…
Πολύ καλά! είπε η φωνή.
Το φως εξαφανίστηκε.
Το ποτάμι άρχισε πάλι να κυλάει κι επέστρεψαν όλοι οι ήχοι του δάσους.
Και, τότε, η αρκούδα σήκωσε τα πόδια της,έκανε μια παύση,κατέβασε το κεφάλι και μίλησε:
Κύριε,ευλόγησε αυτό το γεύμα που πρόκειται τώρα να φάω.
Αμήν.
Διαγόρας ο Μήλιος said
Βρομιστεράκι, πολύ καλά τα ανέκδοτα.
Batcic, το δεύτερο δεν μου άρεσε και τόσο. Με την ίδια περίπου τελική ατάκα, αλλά πολύ πιό σύντομο είναι αυτό: Τρία μέρη να αποφύγετε να πάτε διακοπές
Tyler Durden, και το δεύτερο καλό!
Ασυγχώρητη, φοβάμαι πως το δικό σου ανέκδοτο είναι από εκείνα που πρέπει να τα ακούσεις για να τα ευχαριστηθείς, ενώ ως γραπτά χάνουν.
Θου Βου, καλό το ανέκδοτο, αλλά o Stardust30 είχε γράψει την αντίστροφη, πάρα πολύ πιό σύντομη, και μάλλον πιό επιτυχημένη εκδοχή του εδώ: Πρωτοβουλία ενάντια στο κυνήγι – σχόλιο 188
Αόρατη Μελάνη said
εμένα να με συμπαθάς, Διαγόρα, αλλά προτιμώ την εκδοχή του Θου Βου!
Γιατρός Του Ικα said
Ναι,ναι η εκδοχή του Θ.Β. είναι καλύτερη.
Ωραίο Θ.Β.!
batcic said
@ΘουΒου
+1
atumrakis said
Ελπίζω οι νομικοί που επισκέπτονται το ιστολόγιο να έχουν καλό χιούμορ.
Ένα ζευγάρι ερωτευμένο σφόδρα, αποφασίζει να παντρευτεί. Χαρές, γιορτές, γλέντια, όμως μια μέρα πριν το γάμο σκοτώνονται σε ατύχημα. Καλά παιδιά και τα δυο, πάνε στον παράδεισο. Εκεί ρωτάν τον Άγιο Πέτρο αν γίνεται να παντρευτούν, και αυτός ανήμπορος τους παραπέμπει στον μέγα πατέρα. Τους βλέπει ο θεός, τους λέει:
-Αγαπιέστε πραγματικά;
-Μάλιστα
-Σίγουρα;
-Ναι
-Καλά αν αγαπιέστε πραγματικά ελάτε σε 5 χρόνια και θα σας παντρέψω.
Κάνει υπομονή το ζευγάρι, περνάνε τα 5 χρόνια. Ξανακλείνουν ραντεβού μέσω του Αγίου Πέτρου με τον καλό θεούλη.
-Θεε, περάσαν τα 5 χρόνια, αγαπιόμαστε ακόμα, θέλουμε ακόμα να παντρευτούμε.
-Αλήθεια τώρα;
-Ναι, ναι.
-Καλά, ελάτε σε 5 χρόνια και εγώ θα σας παντρέψω
-Μα…
-Άκουσα κάτι;
Περνάνε άλλα 5 χρόνια, κάνει υπομονή το ζευγάρι, δε σβήνει η φλόγα τους με τίποτα, που να σκάσει ο Θεός.
Ξαναματακλείνουν ραντεβού, πάνε στο θεό, αυτός εκπλήσσεται, και τους παντρεύει!!!
Περνάνε μερικοί μήνες, αρχίζει η κρεβατομουρμούρα, οι τσακωμοί, σπασμένα βάζα, τσιγάρα στο μπαλκόνι, χάλια η κατάσταση. Αφού βλέπουν ότι δεν τα βρίσκουν με τίποτα πλέον, αποφασίζουν να χωρίσουν.
Κλείνουν ραντεβού, πάνε στο θεό, του λένε
-Πατέρα, δεν τα πάμε πια καλά, νομίζουμε πως η σχέση μας ήταν ένα λάθος
-Θα αστειεύεστε βέβαια.
-Όχι, αλήθεια. Θέλουμε να χωρίσουμε.
Και ο Θεός σαστισμένος αποκρίνεται:
-Ρε, με δουλεύετε; Έκανα 10 χρόνια να βρω παπά στον παράδεισο, ξέρετε πόσα θα κάνω να βρω δικηγόρο;
atumrakis said
βρομιστερακι
«είναι δωρεάν» – «θα πάρουμε 10»
ROFLMAO έγραψε.
Crafty Chinstrap Tango said
Πρώτα ένα κλασσικό:
Ενας βουδιστής ιερέας, ένας καθολικός αββάς κι ένας ορθόδοξος παπάς συναντιώνται σε ένα διαθρησκευτικό συμβούλιο. Κάποια στιγμή φτάνουν στις δωρεές και τι κρατάνε για τον εαυτό τους -ξέρετε τώρα, ου φιμώσεις βουν αλώωντα.
«Εγώ,» λέει ο βουδιστής, «ζωγραφίζω μια μαντάλα στην άμμο και ρίχνω τα νομίσματα από μια απόσταση. Ότι πάει στη μαντάλα είναι για τους θεούς, τα άλλα τα κρατάω.»
«Εγώ,» λέει ο καθολικός «πετάω τα νομίσματα στο πάτωμα της εκκλησίας. Όποια σταθούν όρθια είναι για το θεό και τ’αλλα τα κρατάω.»
«Ολιγόπιστοι!» λέει ο Ορθόδοξος. «Εγώ τα πετάω στον ουρανό, όποια θέλει ο Υψιστος τα κρατάει και τα υπόλοιπα είναι δικά μου.»
Και ακολουθούν δυό σόκιν (αν σοκαριστούν οι σεμνότυφοι, ας πάνε στο πτυελοδοχείο):
Γίνεται το λοιπόν μια έκρηξη σε ένα εργαστήριο αλλαντικών. Ένα λουκάνικο πάει ψηλότερα από τα άλλα κι έρχεται και προσγειώνεται στον παράδεισο μπροστά στα πόδια του Αγίου Πέτρου. Το παίρνει λοιπόν ο Άγιος Πέτρος, ο οποίος, όντας Εβραίος δεν ήξερε στην επίγεια ζωή του τι στην οργή ήταν αυτό που προσγειώθηκε μπροστά στα πόδια του. Το γυρνάει από δω, το γυρνάει απο κει, το περιεργάζεται, «τι’ν’ευτούνο εδώ;» λεει. Έρχονται το λοιπόν και οι άλλοι μαθητές, και αυτοί το περιεργάζονταν, αλλά να μην ξέρουνε. Ακούει και η Παναγία ότι κάτι περίεργο έπεσε στον Παράδεισο. Πάει, ακούει τους Αποστόλους να ρωτάνε «Τι ‘ναι τούτο δω;», βλέπει το λουκάνικο και σα της έρχεται φώτιση.
«Κρίνος, κρίνος!» απαντάει.
Ένας χακεράς παπάς έχει βάλει το Πηδάλιο στον υπολογιστή του για να υπολογίζει τα επιτίμια. Έρχεται το λοιπόν μια πιτσιρίκα τσαπερδονοκωλοσφυρίχτρα και του εξομολογείται:
«Πάτερ, γνώρισα έναν νεαρό, πολύ όμορφο παιδί, και αυτός με φίλησε στο στόμα».
Πληκτρολογεί ο παπάς λοιπόν:
«Δέκα μετάνοιες, Εκατό ‘κύριε Ιησού Χριστέ ελέησόν με’ και μια βδομάδα ακοινωνησία»
Του έρχεται μετά από λίγο καιρό.
«Πάτερ, ο νεαρός μου άπλωσε χέρι και μου έπιασε το στήθος και τα οπίσθια κι εγώ τον άφησα.»
Πληκτρολογεί ο παπάς και αποφαίνεται:
«Είκοσι μετάνοιες, Διακόσια ‘κύριε Ιησού Χριστέ ελέησόν με’ και δυό βδομάδες ακοινωνησία»
Περνάει λίγος καιρός, ξανάρχεται η γκομενίτσα και λέει του παπά:
«Πάτερ, ξέρετε, με τον νεαρό γδυθήκαμε και μου τον έβαλε λίγο. Όχι όλο, δυό-τρεις πόντους.»
Πάει ο παπάς, πληκτρολογεί, ξαναπληκτρολογεί…
«Κοίτα, κοπέλα μου,» λέει στο τέλος, «πήγαινε να στον βάλει κανα δυο πόντους ακόμα να μη βγαίνει δεκαδικό.»
Bromisteraki said
Crafty Chinstrap Tango super και τα τρία! +3 ;)
Ιπτάμενος Ολλανδός said
Το πλοίο φαινόταν έτοιμο να βυθιστεί και οι συνταξιδιώτες του Νασρεντίν που είχαν γελάσει με την προειδοποίηση του, ότι θα έπρεπε να ετοιμάσουν τις ψυχές τους για τον άλλο κόσμο, έπεσαν στα γόνατα και ζητούσαν βοήθεια. Στους θρήνους τους υπόσχονταν τι θα έκαναν αν σωζόνταν. «Σταθείτε φίλοι!» φώναξε ο μουλάς. «Τι γενναιοδωρία κι αυτή για τα υλικά σας αγαθά! Αποφεύγετε να δεσμευτείτε όπως κάνατε μέχρι τώρα στη ζωή σας. Εμπιστευτείτε με. Νομίζω πως βλέπω ξηρά!»
Νίκος said
Οι 10 εντολες…
Δύο παπάδες συναντιούνται κάθε πρωί με τα ποδήλατά τους καθώς πηγαίνουν να κάνουν λειτουργία στις εκκλησίες τους. Μια μέρα ενώ ο ένας πήγαινε με το ποδήλατο συναντά τον άλλο που πήγαινε με τα πόδια.
– Τι έγινε αδελφέ; τον ρωτάει. Τι έγινε; που είναι το ποδήλατό σου;
– Ασε…μου το κλέψανε αδελφέ! του απαντάει ο άλλος ο παπάς, και τώρα δεν ξέρω τί να κάνω…
– Ακου να σου πω λέει ο άλλος: Την Κυριακή στην εκκλησία, που θα είναι πολλοί, στο κήρυγμα θα αρχίσεις να λες τις 10 εντολές. Όταν θα φτάσεις στο ου κλέψεις, θα δεις ποιός θα ταραχτεί από κάτω, και θα καταλάβεις ποιός στο πήρε.
Πράγματι, έτσι κι έκανε. Tη Δευτέρα το πρωί συναντιούνται πάλι, κι ο πάπας είχε βρει το ποδήλατό του.
Τι έγινε; τον ρωτάει ο άλλος, πως το βρήκες;
– Έκανα ότι μου είπες, λέει ο παπάς. Στο κήρυγμα, άρχισα να λέω τις 10 εντολές. Φτάνω στο ου κλέψεις, κοιτάω να δω αν κουνήθηκε κανένας, αν ταράχτηκε… τίποτα. Όταν όμως έφτασα στην εντολή ου μοιχεύσεις, θυμήθηκα που το είχα αφήσει!!
Το copy/paste από εδώ
vildanden said
Θα μου επιτρέψετε μια καταχώρηση στα αγγλικά (χάνει κάτι στη μετάφραση);
One day a nun was fishing and caught a huge fish for supper. A man was walking by and said «Wow what a goddamn fish!» The sister said «Sir you shouldn’t talk to me like that: I’m a nun,» and the man said «But that’s the name of it: a goddamn fish».
So the sister took the fish back to the rectory and said «Mother superior, look at the goddamn fish I caught.» The mother superior said «Sister, you shouldn’t talk like that!» and the sister said «But mother superior, that’s the name of it: a goddamn fish.» So the mother superior said «Well give me the goddamn fish and I’ll clean it.»
While she was cleaning the fish the monsignor walked in and she said «Monsignor look at the goddamn fish that the sister caught.» The monsignor said «Mother superior you shouldn’t talk like that!» and the mother superior said «But that’s the name of it: a goddamn fish.» So the monsignor said «Well give me the goddamn fish and I’ll cook it.»
That evening at supper there was a new priest at the table, and he said «Wow what a nice fish». And the sister said «I caught the goddamn fish.» And mother superior said «I cleaned the goddamn fish.» And the monsignor said «I cooked the goddamn fish.» And the new priest said: «I like this fucking place already!»
marqueedemud said
Είναι μια γυναίκα σπίτι με τον γκόμενο της και βγάζουν τα μάτια τους, όταν ξαφνικά έρχεται στο σπίτι το παιδί.
– “Τι κάνεις εσύ εδώ; Δεν έπρεπε να είσαι στο σχολείο τώρα;”, ρωτάει αυτή.
– “Είχαμε κενό και σχόλασα νωρίτερα”, απαντάει το παιδάκι.
Το παίρνει λοιπόν το παιδάκι και το κρύβει στη ντουλάπα, για να συνεχίσει με τον γκόμενο.
Μετά από λίγο όμως, επιστρέφει και ο άντρας της νωρίτερα απ` ότι συνήθιζε. Τι να κάνει, παίρνει και τον γκόμενο και τον βάζει στην ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.
Μέσα στη ντουλάπα τώρα είναι ο γκόμενος με το παιδάκι…
– “Είναι σκοτεινά εδώ μέσα”, λέει το παιδάκι.
– “Ναι”, λέει ο γκόμενος.
– “Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου και στην πουλάω”.
– “Δεν ενδιαφέρομαι”, λέει ο γκόμενος.
– “Είναι ο πατέρας μου απέξω. Θέλεις να τον φωνάξω;”
– “Πόσο την πουλάς;”, ρωτάει ο γκόμενος.
– “15.000 δρχ.!”
Τι να κάνει ο γκόμενος την αγοράζει. Μετά από καμμιά ώρα, τους ανοίγει την ντουλάπα η γυναίκα και φεύγει.
Περνάει μια εβδομάδα και τα φέρνει έτσι η τύχη που ξαναγίνονται τα ίδια. Ξανά το παιδάκι είχε κενό και ο πατέρας ήρθε νωρίτερα και ξανά ο γκόμενος βρίσκεται στην ίδια ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.
– “Είναι σκοτεινά εδώ μέσα”, λέει το παιδάκι.
– “Ναι”, απαντάει ο γκόμενος.
– “Έχω μια μπάλα μπάσκετ και στην πουλάω…”
– “Πόσο κάνει”, ρωτάει κατευθείαν ο γκόμενος.
– “19.000 δρχ.”
Τι να κάνει ο γκόμενος, κόντεψε να του έρθει εγκεφαλικό, αλλά του δίνει τα λεφτά.
Μετά από μια εβδομάδα λέει ο πατέρας στο γιό:
– “Πάμε έξω στο κήπο να παίξουμε ποδόσφαιρο.”
– “Α, δε γίνεται γιατί πούλησα τη μπάλα 15.000 δρχ.”
– “Τι;;; Που ακούστηκε ένα παιδί 10 χρονών, να πουλάει τόσο ακριβά τα πράγματα του! Κάποιο καημένο παιδάκι εκμεταλλεύτηκες σίγουρα! Αυτό που έκανες είναι εκμετάλλευση και κοροϊδία γιέ μου! Είναι αμαρτία! Πάμε γρήγορα στον παπά να εξομολογηθείς!”
Πάνε λοιπόν στην εκκλησία και μπαίνει το παιδάκι μέσα στο εξομολογητήριο.
– “Είναι σκοτεινά εδώ μέσα…”, λέει.
– “Α, να σου πω! Μην αρχίζεις τις ίδιες μαλακίες κι εδώ, εντάξει;”
αλλα το κορυφαιο που δεν ειχα ξανακουσει ειναι αυτο με τον ταριφα στο παραδεισο…
Αταίριαστος said
Αυτό είναι παλιό και δεν ήξερα ότι οι χριστιανοί το «διέστρεψαν».
Το ορίτζιναλ είναι το εξής. Ενας ιεραπόστολος έρχεται αντιμέτωπος με ένα λιοντάρι, γονατίζει και προσεύχεται: «Σε παρακαλώ Κύριε, δώσε χριστιανικά αισθήματα σ’ αυτό το θηρίο», οπότε το λιοντάρι γονατίζει με τη σειρά του και λέει «Κύριε ευλόγησον το γεύμα το επιούσιον».
Crafty Chinstrap Tango said
Άλλο ένα, του χωριού της μάνας μου:
Ο παπάς του χωριού ορεγόταν την νταρντανα γυναίκα ενός χωριάτη που’μενε στο δρόμο του. Πιάνει το λοιπόν σχέσεις μαζί του, αρχίζει και μπαινοβγαίνει σπίτι του.
Κάποια στιγμή, φεύγει ο χωριάτης να πάει στη ζωοπανηγυρη, μένει η γυναίκα μόνη της. Λέει ο παπάς «Τώρα θα πάω να την ξεμοναχιάσω.» Πηγαίνει στο σπίτι της, την βρίσκει μόνη της, σκυμμένη πάνω απο το σκαφίδι να ζυμώνει, σηκώνει το ράσο και πάει να της σηκώσει τη φουστάνα. Τον καταλαβαίνει αυτή και για να μην τα πολυλογούμε τον αρχίζει με τα κουζινικά και με τους πλάστες, που σε πονεί και που σε σφάζει. Του αλατιού τον έκανε τον παπά. Γυρνάει ο παπάς σε μαύρο χάλι στο σπίτι του.
Την άλλη μέρα, γυρνά ο χωριάτης σπίτι του. Εκεί που ξεφόρτωνε με τη γυναίκα του, να σου κι ο παπάς να σέρνεται προς την εκκλησία.
«Παπά μου, τι έπαθες;» ρωτάει ο χωριάτης
«Άφησε τέκνον μου, που να στα λέω. Πήγα χτές να καβαλήσω μια φοράδα αλλά ήταν άγρια, με πέταξε κάτω και με τάραξε στις κλωτσιές.»
«Ε, παπά μου,» λέει η χωριάτισσα, «τη φοράδα πριν την καβαλήσουμε, την χαϊδεύουμε πρώτα, της λέμε κι έναν καλό λόγο…»
Τεμπελόσκυλο said
Είναι ένας γεράκος, ο Μωυσής και ο Ιησούς και παίζουν γκολφ.
Ξεκινάει ο Μωυσής, χτυπάει το μπαλάκι και πλουφ! καταλήγει στη λιμνούλα. Πάει ο Μωυσής στην όχθη, ανοίγει τα χέρια του και ξαφνικά τα νερά της λιμνούλας αρχίζουν να χωρίζονται και εμφανίζεται το μπαλάκι. Κατεβαίνει με άνεση, το χτυπάει και καταλήγει στην τρύπα. 2 βαθμοί για τον Μωυσή.
Ύστερα σειρά έχει ο Ιησούς: χτυπάει το μπαλάκι του και πλατς! καταλήγει κι αυτό στη λιμνούλα, αλλά δεν βυθίζεται! Πηγαίνει ο Ιησούς, περπατάει πάνω στην επιφάνεια του νερού και χαλαρά χτυπάει ξανά το μπαλάκι για να το βάλει στην τρύπα. 2 βαθμοί και για τον Ιησού.
Τελευταίος είναι ο γεράκος. Χτυπάει κι αυτός με την σειρά του και πλουφ!, πάλι στη λιμνούλα. Όπως βυθίζεται όμως το μπαλάκι στο νερό, το αρπάζει στο στόμα του ένα ψάρι. Εκείνη τη στιγμή βουτάει στη λιμνούλα ένας γλάρος, πιάνει το ψάρι που έχει το μπαλάκι στο στόμα του και πετάει μακριά με τους τρεις παίχτες να παρακολουθούν. Όπως πετάει προς τα πάνω ο γλάρος, του την πέφτει ένας αετός και τον αρπάζει με τα νύχια του, αλλά κι αυτός δεν πρόλαβε να χαρεί γιατί ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός και τον χτυπάει. Πέφτει προς το έδαφος ο αετός κρατώντας στα νύχια του τον γλάρο, που κρατάει στο ράμφος του το ψάρι, που κρατάει στο στόμα του το μπαλάκι. Σκάνε όλοι μαζί στο έδαφος κοντά στην τρύπα του γκολφ, φεύγει το μπαλάκι από το στόμα του ψαριού και κυλάει αργά-αργά προς την τρύπα. Hole-in-one για τον γεράκο! Οπότε γυρνάει ο Ιησούς και του λέει:
– «Συμφωνήσαμε να επιτρέπονται τα θαύματα στο παιχνίδι, αλλά το γάμησες ρε πατέρα!»
Estarinakis said
Ο πατέρας Αλεχάντρο είναι πραγματικός καλός χριστιανός. Ζει στη Βολιβία και η μόνη του περιουσία είναι ένα μάλλινο ράσο που φοράει εδώ και 20 χρόνια. Βοηθάει φτωχούς, αρρώστους, μαθαίνει παιδάκια να διαβάζουν, οργανώνει αιμοδοσίες, αγώνες κατά των ναρκωτικών, τα πάντα.
Είναι από τους σωστούς τέλος πάντων.
Μια μέρα στο χωριό ξεσπάει τρελλή καταιγίδα με πολύ νερό. Το χωριό, σε κοιλάδα ανάμεσα σε βουνά, θα πλημμυρίσει στάνταρ.
Σκάει ένα τζιπ στην εκκλησία, «Πατέρα Αλεχάντρο, έλα μαζί μας θα πνιγείς».
«Φύγετε άπιστοι, θα με σώσει ο Θεός μου».
Μετά από κανα δύωρο, αφου΄τα νερά έχουν φτάσει σχεδόν στο ταβάνι, ο πατέρας Αλεχάντρο είναι στη στέγη. Σκάει μύτη βάρκα : Πατέρα Αλεχάντρο, έλα μαζί μας θα πνιγείς».
«Φύγετε άπιστοι, θα με σώσει ο Θεός μου».
Μέσα σε μία ώρα ο πατέρας Αλεχάντρο είναι πιασμένος από το αλεξικέραυνο του τρούλου.
Σκάει μύτη ελικόπτερο με ντουντούκα : «Πατέρα Αλεχάντρο, έλα μαζί μας θα πνιγείς».
«Φύγετε άπιστοι, θα με σώσει ο Θεός μου».
Τα νερά όμως ανεβαίνουν και ο πατέρας Αλεχάντρο μη διαθέτων βράγχια, πνίγεται.
Εμφανίζεται στις πύλες του παραδείσου μέσα στην τσαντίλα. Κλωτσάει, χτυπάει τις πόρτες
«ΘΕΛΩ ΝΑ ΔΩ ΤΟΝ ΥΠΕΥΘΥΝΟ. ΑΝΟΙΧΤΕ ΜΟΥ ΚΑΛΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ… ΑΝΟΙΧΤΕ ΘΑ ΤΑ ΣΠΑΣΩ ΟΛΑΑΑΑΑ»
Εμφανίζεται ο κλασσικός άγιος Πέτρος,
«Έλα ρε φιλαράκι τι φασσαρία είναι αυτή; χαλάρωσε λίγο..»
«Ασε με και συ Πετράκη μη σου δαγκώσω τα σκώτια. Στείλε με τώρα στον υπεύθυνο, θα γίνει μεγάλος σαματάς».
Τον βλέπει ο Πέτρος που είναι συφιλιασμένος, τι να κάνει τον στέλνει στο γραφείο του Μεγάλου.
Μπαίνει μέσα ο πατέρας Αλεχάντρο και αρχίζει.
«Μεγάλε σου χω μεγάλο παράπονο και δε θα τα πάμε καλά. Έδωσα τα πάντα σε σένα και συ ούτε απο λίγο νερό δε με γλύτωσες!»
Χαμογελάει ο μεγάλος και ανοιγει το λαπτόπι.
«Για πες μας ποιος είσαι μικρέ»
«Πατέρας Αλεχάντρο, Βολιβία, Σαν Χοσέ»
«π..α…τ…ε…κλικ κλι κλικ κλικ ..χο..κλικ κλικ σε…. ααααα ναι.. και;»
«Τι και Θεούλη μου; Εγώ είχα μονη μου περιουσία μια ζωή ένα ράσο, βοηθούσα τους πάντες, κοιμόμουν στα στασίδια της εκκλησίας, έτρωγα βρύα και λειχήνες για να δίνω το φαϊ μου στους φτωχούς και με την πρώτη πλημμύρα με έπνιξες; ούτε ένα θαυματάκι;»
«Και να σου πω ρε μεγάλε, εσύ θεωρείς ότι το να βρει κάποιος ένα τζιπ, μια βάρκα και ένα ελικόπτερο τρεις το βράδυ στη Βολιβία ειναι εύκολο;»
Μαύρος Γάτος said
E ναι λοιπόν. «Ψόφησε» λέμε για τα ζώα, όπως «ψόφιος σκύλος, ψόφιο κουνέλι, ψόφιο σαλιγκάρι» κτλ. Υπάρχει βρε παιδιά κι ένα όριο στην πολιτική ορθότητα. Άσε που δεν είναι καθόλου απαξιωτικό, μη μπερδεύσετε, για τους ανθρώπους αν το πεις ναι είναι απαξιωτικό, αλλά για τους σκύλους όχι, δεν γνωρίζω κανέναν σκύλο (ως τώρα) που να έχει διαμαρτυρηθεί.
Σ;ο)
Μαύρος Γάτος said
Και μια και πιάσαμε τα ασεβή ανέκδοτα, να και το δικό μου:
Ο Χριστός σταμάτησε τον λιθοβολισμό μιας πόρνης. Όλοι στέκονταν αμίλητοι και σκέφτονταν εκείνο που τους είπε, «όποιος από εσάς είναι αναμάρτητος εκείνος να ρίξει την πρώτη πέτρα». Κανείς δεν τολμούσε να πετάξει πέτρα στην πόρνη, αντίθετα, ένας ένας, τις πετούσαν στο χώμα.
Ξαφνικά έρχεται από πέρα μια μαυροφόρα γριούλα, πλησιάζει τη σκηνή, τσουπ τσουπ αρπάζει μια κοτρώνα, την πετάει στην κούτρα της πόρνης, παρ την κάτω.
Οπότε ο Χριστός αγριεύει και φωνάζει:
«Ρε μάνα, πάλι σπάσιμο μού κάνεις;;;;»
Διαγόρας ο Μήλιος said
Μαύρε Γάτε, σε ευχαριστώ που υπερασπίστηκες την πρώτη μου επιλογή λέξης για το θάνατο του σκύλου, αλλά όπως καταλαβαίνεις, εγώ εδώ προσπαθώ να μη χαλάω χατήρια όταν μου είναι εύκολο. C-;
serafino said
πολυ ωραια ολα τα ανεκδοτα γελασα με την καρδιαμου
Sober said
Συνέχεια της ανεστραμένης έκδοσης του ανέκδοτου του ΘΒ:
Τρώει η αρκούδα τον άθεο αλλά τώρα που ο θεός άκουσε την προσευχή του άθεου και την μετέτρεψε σε χριστιανή, η αρκούδα έχει γίνει άπληστη και λαίμαργη. Βλέπει πιο πέρα ένα χριστιανό ο οποίος άρχισε να τρέχει να γλιτώσει. Τον παίρνει στο κατόπι η αρκούδα και ο χριστιανός τρέχοντας αρχίζει και τις προσευχές:
Ιησού χρηστέ, ιησού χρηστέ, ιησού χρηστέ, ιησού χρηστέ
Τρέχει τρέχει, φτάνει στην άκρη σε ένα γκρεμό.
Ιησού χρηστέ, ιησου χρηστέ, ιησού χρηστέ.
Τον φτάνει η αρκούδα, γονατίζει ο χριστιανός
Ιησού χρηστέ, ιησού χρηστέ, ιησού χρηστέ, ΤΑΟ ΤΑΟ ΤΑΟ ΤΑΟ ΤΑΟ ΤΑΟ ΤΑΟ ΤΑΟ
sober said
Copy paste απο ενα ψαγμένο γκρουπ στο facebook (ακατάλληλο για φονταμενταλιστές):
Μπαίνει κάποιος σε ένα μαγαζί με εκκλησιαστικά είδη. Κοιτάζει αριστερά , δεξιά, βλέπει κηροπήγια, εικόνες , σταυρουδάκια και κοιτάζει στο ταβάνι ψηλά να κρέμονται κάτι υπέροχα καντήλια.
Φωνάζει τον υπάλληλο και του λέει :
-Μπορείς να μου κατεβάσεις μερικά καντήλια?
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ : Βεβαίως! Γαμώ το χριστό σου και γαμώ την Παναγία σου! Θέλετε κάτι άλλο?